E só para provar que mais valia eu estar calado...

Hoje encontrei uma colega num centro comercial. Eu sou muito crítico e, em dois minutos, deixei-a com a impressão que ela estava epicamente mal vestida e que nada dava com nada. Depois convidei-a para ir beber um copo. Ela obviamente recusou. O que é engraçado é que eu estou longe de ser daqueles gajos metro-homo-sexuais que estão sempre bem vestidos e tal... Pensando bem, receber criticas de moda de um homem vestido como um vagabundo pode ser pior... Vou desculpar-me na segunda-feira.

Espero que gostem de mudança...

Vou parar oficialmente de blogar aqui. Porque sim. Logicamente, este é o meu último post aqui... or is it? tan,tan, tan...

Choque cultural

O meu chefe ADORA música clássica. Só ouve esse tipo de música na rádio, sabe as músicas e biografias de todos os compositores, assobia música clássica, toca clarinete... You get the picture.
Por clemência, certo dia, ele deixou-me pôr as músicas do meu leitor de mp3 em vez de a sua estação de rádio do século XVIII.
Depois de tolerar a minha selecção um pouco, acaba por exclamar: "Ah, é horrivel! Como se chama esse grupo?" (provavelmente por receio de comprar um disco deles por engano).
Ao que respondi: "são os Starfuckers"... Uma beca diferente de Mozart.

Twitter

Oi. Só para dizer que estou vivo. Os meus posts estão a ficar tão curtos que mais valia escrever no twitter.

Adoro este video!

Regardez "Late For Work" sur YouTube

Novo brinquedo!

Seguindo a tendência do momento, os meus telemóveis estão a ficar cada vez maiores.
Este é, sem dúvida o melhor que existe, no mundo desde sempre! Eu sou tão imparcial...

Dias "Não"

Estes últimos dias foram um pouco cómicos (seriam ainda mais se não fosse nada comigo). Ontem estive a inventar um protocolo porque o meu chefe prometeu a um colega meu que eu conseguia fazer algo que nunca tinha sido feito. No pressure... Como toda a gente está de férias tive de fazer uma outra experiência do meu colega ao mesmo tempo que "revolucionava a ciência" com o meu "novo protocolo". Ah, e isto com menos de metade dos reagentes de que precisava... claro! Entretanto, alguém decide pôr a minha bata para lavar e tive de usar uma bata para mulher e um número abaixo do meu. Eu estava muito sexy assim... mas não de uma forma lá muito masculina :( Hoje continuei o protocolo que certamente vai merecer o Nobel (mas eu não ligo a essas coisas: o Nobel é tão "mainstream"...). Como faz pouco tempo que estou naquele instituto, tive de perguntar a dezenas de pessoas diferentes para saber onde estão reagentes, máquinas, etc... A dada altura tive de ajustar o PH da minha solução. Um colega disse-me: ah, vais ter de usar o aparelho da Sra R. e, para isso, vais ter de dormir com ela (qualquer dia eu escrevo sobre o "sentido de humor" dos meus novos colegas). Em retrospectiva, isso teria sido mais rápido: a gaja explicou-me TUDO sobre medição de PH, durante HORAS. Não estou a exagerar, HORAS!!!! E com uma maneira de explicar que passava por situações hipotéticas que não lembram a ninguém, detalhes de reflexões dela que só mesmo a ela é que podem interessar... Era tão delirante que quase explodia de rir pelo ridículo das divagações desinteressantes dela! O aparelho só tinha 3 botões e eu conheço razoavelmente o que é e como se mede o PH... foi uma tortura! Depois do almoço ela ainda veio ter comigo para me mostrar ainda mais o PH e o aparelho outra vez mais uma boa horinha. Ah, e o protocolo não funcionou! Claro!

O regresso do clássico

Já nem eu conseguia comentar ou escrever no meu próprio blog! Out with the new!

Grenoble

É uma cidade linda mas tem algo que me enerva! Desde que cá vim pela primeira vez que reparei que toda a gente parecia ter melhor cara que em Paris. Agora, que vivo cá percebo porquê: há imensos jovens (é uma cidade que vive muito dos estudantes universitários) e quase toda a gente leva o desporto super a sério. Há buéda people a correr e a andar de bicicleta para todo o lado. Sinto-me num episódio do Baywatch... Porque é que isso me enerva? Porque, se isto é um episódio do Baywatch, eu sou o único gordo na praia que certamente se vai afogar no fim!

The inner Douchebag (V)

Com tantos posts destes acho que devia mudar o nome do blogue! Ontem um agente de uma companhia de telefone e Internet veio bater à minha porta. Ele queria marcar um encontro para me falar do serviço de ligação por fibra óptica (sim, ainda escrevo com o "p", deal with that!). Eu disse-lhe que ia escolher uma companhia concorrente. Claro que, aí, começa uma vai-e-vem de argumentos e contra-argumentos: porquê mudar ou não mudar, blá, blá, blá...

A dada altura, eu explico que ia associar na mesma conta a Internet e telemóvel (que já era da outra companhia).
E ele diz: "Ah, está bem... pronto,isso é uma boa desculpa."
Ao que respondo: "Desculpa? Eu não preciso de desculpas! Basta-me dizer-lhe não e o senhor vai à sua vida!"
A conversa acabou ali.

Workaholic

No fim do dia, ao partir, o meu Chefe diz-me frequentemente para parar de trabalhar e ir para casa. Tenho a impressão de ser uma espécie de "Workaholic".

The inner Douchebag (IV)

Recentemente tive mais um momento destes.

Na véspera da minha apresentação, eu estava a trabalhar no PC no meu antigo laboratório e, a dada altura, levanto-me e cruzo-me com a minha orientadora à saída do escritório. Ela dirige-se ao meu PC e, vendo os meus diapositivos, começa a dar-me indicações. Eu não quis contrariar a motivação dela. Muito do que ela me diz parece-me óbvio, eram só coisas que eu ainda não tinha tido tempo de concluir e digo-lhe: "concordo contigo, mas se estou aqui a falar contigo e a mostrar-te isto não posso fazer o que dizes ao mesmo tempo". Ela fica surpresa com a minha afirmação e diz: "mas eu vim aqui porquê? Estou a fazer-te perder tempo?"
Ao que respondo: "Eu não te chamei."
Ela: "Não tinhas saído do escritório para me chamar?"
Eu: "Não. Ia ao WC mijar."

The Next Stage - Clímax

Antes de mais, um pequeno "disclaimer": não sei se repararam, mas os títulos desta história são uma alusão às partes de uma fábula. Foi para o que me deu (podia ser pior). É para me armar em bom: tipo, "epá, este gajo é todo culto e assim". E decidi esclarecer isto aqui, no "climax", para não pensarem que ia falar em orgasmos. Eu não festejei a tese com uma orgia ou coisa parecida...

... hum...

Acho que com esta desilusão é que perdi os leitores todos! E, por "todos", entendam-se "dois", LOL.
Mas continuemos.

O meu novo boss lá me deu dois diazinhos para regressar a Paris e preparar a apresentação.
Eu estava a viver um pouco um pesadelo porque a minha apresentação estava longe de estar acabada, não fazia a mínima ideia do que ia dizer e não tinha feito a revisão bibliográfica para me preparar para as perguntas.

Detalhes à parte, acabei os diapositivos alguns minutos antes da apresentação. Não tinha feito uma repetição de jeito: descrevi por alto à minha orientadora e alguns colegas o que tencionava dizer... e, depois pensei (dispenso piadas relativamente a eu "só pensar depois"): eu descrevi o parlapiê em francês à minha orientadora e ia apresentar em Inglês... Ok, alguma coisa havia de saír na hora H...

Eu tinha convidado toda a gente que me ocorreu e, se aquilo desse para o torto, ia ter muita testemunha a eliminar! Mas quem quero eu enganar? Não tenho dinheiro para tanto sniper! Eu ia ter de me esconder como um ermita e nunca mais via ninguém com a vergonha! A minha família estava lá quase toda, o pessoal do laboratório onde fiz a tese, amigos, pessoas interessadas no meu tema e até o meu novo chefe!

Como ia praticamente descobrir os slides ao mesmo tempo do que o público e inventar o que dizer em inglês em directo, decidi a abordagem "tásse bem, levo o meu tempinho para falar como se fosse suposto ser mesmo assim". Só que, antes de eu começar, o Júri diz-me: "não mais do que 45 minutos". Oh crap!
Nestas alturas eu tenho uma espécie de "experiência fora do corpo": eu sei que devo ter dito alguma coisa à medida que os diapositivos desfilaram, mas não me lembro de nada! Nem faço ideia se era coerente. Por milagre, levei 43 minutos.

Os membros do júri lá fizeram as suas perguntas. Eu sei que respondi porque o meu Pai me filmou, mas também pouco me lembro do que foi dito. As pessoas que assistiram disseram-me que parecia mais que eu estava na amena cavaqueira com o Júri do que a responder às perguntas deles. Enfim, galhofa é comigo...
Há uma pausa para eles deliberarem (uma tia minha desata a agradecer ao Júri antes de eles deliberarem, LOL)

Estou convencido que as garrafas de água que dei ao júri não tinham só água porque eles felicitaram-me e deram-me a mais alta menção que a Faculdade dá.
A minha alma estava parva!

Fiquei sinceramente agradecido por tudo:
- as pessoas que tinham vindo apoiar-me, mesmo sem perceber pêva do que estava para ali a desbobinar
- as pessoas que disseram bem do que fiz
- o júri, que até ficou um pouco para o lanche pós-apresentação. E que criaram um bom ambiente, em que nunca me senti ameaçado (do pouco que me lembro, pelo menos)

Porque tive receio que houvesse pouco para o lanche, acabei por incrementar o que as minhas tias, primas e amigas tinham trazido com comida suficiente para acabar com os problemas de fome do terceiro mundo.
Como sou pequeno e gosto de fazer apresentações, os meus colegas ofereceram-me um pico-projector. Super fixe!

De regresso a casa o meu novo chefe manda-me uma SMS a felicitar-me. Eu estava nas nuvens... e cansadíssimo!

The Next Stage - Complicação

Eu planeava apresentar o meu Doc em Julho mas, por diversas razões, acabei por ter de adiar para Setembro. Quando expliquei isto ao meu futuro chefe, tinha a esperança que ele sugerisse que eu só começasse a trabalhar depois. Infelizmente, a reacção dele foi: "Ah, não faz mal, podes começar em Agosto!".

Bem... procurar casa e começar um novo trabalho nas últimas semanas da minha tese... fantástico!
Como sou masoquista, os membros do Júri que escolhi, eram os mais altos peritos na minha área e SUPER meticulosos e chatos nas correcções. Infelizmente, o manuscrito que acabei por dar ao meu Júri era uma pequena amálgama de frases incoerentes que, em grande parte, nem tinha sido corrigida por ninguém. Eu enviei aquilo cheio de vergonha e só imaginava a cara confusa dos gajos a tentar ler aquilo.

Para ajudar, a minha orientadora parte de férias... LOL
Por milagre (a sério, ainda agora me custa a perceber como isto se passou), os dois correctores do Júri aceitaram o meu manuscrito. Claro que haviam correcções a fazer, mas nenhum me mandou de volta para a escola primária nem me chamou nomes :) .
Reservei um pequeno estúdio num apart-hotel de Grenoble (no período em que escrevi os posts "Gsh") por duas semanas, pensando que isso me daria tempo de encontrar um apartamento mobilado e mudar-me. Ok, vou encurtar a história para não vos aborrecer mas, em vez disso, o que aconteceu foi que estive um mês a dormir num antigo hospital militar!

Com o novo trabalho, as correcções do manuscrito e as diversas burocracias do trabalho e agências imobiliárias... só comecei a trabalhar no meu Powerpoint uma semana antes do dia da apresentação.
Lembram-se do meu plano utópico? Pois, por esta altura ele já não passava de uma longínqua recordação!

Mensagem para a publicidade no Facebook

Se preciso de um "localizador" para os encontrar, eles não devem ser lá muito meus amigos (e, se calhar, não querem ser localizados).

The Next Stage - Desenvolvimento

O chefe de serviço do outro instituto telefona-me para uma entrevista por telefone, um ou dois dias depois.

Eu não estava nada preparado, mas ainda falámos um bom bocado. Acabei por marcar uma entrevista pessoalmente no outro instituto, em Grenoble (que eu mal sabia onde ficava na altura).
Basicamente, Grenoble fica na outra extremidade, no sul de França (a 3 horas de TGV de Paris).
É uma cidade linda, ao lado das montanhas que separam a França da Itália.

A proposta do outro instituto era que eu gerisse uma pequena "Célula" com uma temática equivalente ao laboratório onde eu fiz o doutoramento. Diga-se que eles têm uma organização diferente: não sou "chefe de laboratório"! LOL.
Eu aceitei :)
Mas a história não acaba aqui...

The Next Stage - Desencadeamento

Há uns meses, estava eu ainda a escrever a minha tese no laboratório (quando ainda podia lá entrar), e a minha orientadora transfere-me um mail com uma proposta de emprego de um outro instituto. O meu CV correspondia exactamente ao que eles procuravam. Poucos minutos depois ela vem ver-me e diz "interessante, não?". Eu ainda mal tinha lido o mail e descubro que o chefe do meu serviço já estava a falar a meu favor com o seu homólogo no outro instituto.
Eu pouco tinha pensado no que faria depois do doutoramento porque estava a tentar não stressar com isso antes de passar a fase difícil de fim de doutoramento. A última coisa que eu queria era preocupar-me com outra coisa. Mas bom, a cavalo dado não se olha a dente e era preciso ser parvo para não dar uma vista de olhos no assunto.

The Next Stage - Prólogo

A minha vidinha pacata tem sido bem agitada recentemente.
Eu sempre imaginei a situação utópica de:
- Escrever um manuscrito de doutoramento super completo e bem corrigido,
- Fazer uma apresentação que repito diversas vezes antes da apresentação
- Rever bem a bibliografia do meu assunto para responder às perguntas do júri sem problemas
- Mandar o meu CV para pessoal que faça coisas na minha área (Eu sempre soube que o instituto onde estava não me iria sugerir um trabalho depois, é uma política interna deles)
- Ter uma ou mais entrevistas de emprego
- Com sorte, encontrar um pós-doutoramento (no estrangeiro talvez... quer dizer... outro estrangeiro, fora de França).

A vida não é assim, eu sei. Mas os meses que se seguiram foram mesmo muito diferentes do que pensei!

Já sou Doutor!

Pronto, já apresentei a minha tese na sexta-feira passada.
Correu muito melhor do que pensava possível.
Stage completed!
Loading next level...

Sumo de laranja

Regra geral os sumos de fruta costumam "acordar", por causa das vitaminas. Claro que despejar um sumo de laranja frio em cima de alguém que esteja a dormir também acorda. Mas acho que a explicação científica parra isso é outra.

A razão pela qual fui buscar este assunto é porque eu adoro um sumo de laranja americano que se vende cá congelado. E este sumo tem a particularidade de me DAR SONO. Uma hora depois de o beber estou pronto para a sesta.

Esses americanos andam a pôr coisas esquisitas nos sumos.