The Next Stage - Clímax

Antes de mais, um pequeno "disclaimer": não sei se repararam, mas os títulos desta história são uma alusão às partes de uma fábula. Foi para o que me deu (podia ser pior). É para me armar em bom: tipo, "epá, este gajo é todo culto e assim". E decidi esclarecer isto aqui, no "climax", para não pensarem que ia falar em orgasmos. Eu não festejei a tese com uma orgia ou coisa parecida...

... hum...

Acho que com esta desilusão é que perdi os leitores todos! E, por "todos", entendam-se "dois", LOL.
Mas continuemos.

O meu novo boss lá me deu dois diazinhos para regressar a Paris e preparar a apresentação.
Eu estava a viver um pouco um pesadelo porque a minha apresentação estava longe de estar acabada, não fazia a mínima ideia do que ia dizer e não tinha feito a revisão bibliográfica para me preparar para as perguntas.

Detalhes à parte, acabei os diapositivos alguns minutos antes da apresentação. Não tinha feito uma repetição de jeito: descrevi por alto à minha orientadora e alguns colegas o que tencionava dizer... e, depois pensei (dispenso piadas relativamente a eu "só pensar depois"): eu descrevi o parlapiê em francês à minha orientadora e ia apresentar em Inglês... Ok, alguma coisa havia de saír na hora H...

Eu tinha convidado toda a gente que me ocorreu e, se aquilo desse para o torto, ia ter muita testemunha a eliminar! Mas quem quero eu enganar? Não tenho dinheiro para tanto sniper! Eu ia ter de me esconder como um ermita e nunca mais via ninguém com a vergonha! A minha família estava lá quase toda, o pessoal do laboratório onde fiz a tese, amigos, pessoas interessadas no meu tema e até o meu novo chefe!

Como ia praticamente descobrir os slides ao mesmo tempo do que o público e inventar o que dizer em inglês em directo, decidi a abordagem "tásse bem, levo o meu tempinho para falar como se fosse suposto ser mesmo assim". Só que, antes de eu começar, o Júri diz-me: "não mais do que 45 minutos". Oh crap!
Nestas alturas eu tenho uma espécie de "experiência fora do corpo": eu sei que devo ter dito alguma coisa à medida que os diapositivos desfilaram, mas não me lembro de nada! Nem faço ideia se era coerente. Por milagre, levei 43 minutos.

Os membros do júri lá fizeram as suas perguntas. Eu sei que respondi porque o meu Pai me filmou, mas também pouco me lembro do que foi dito. As pessoas que assistiram disseram-me que parecia mais que eu estava na amena cavaqueira com o Júri do que a responder às perguntas deles. Enfim, galhofa é comigo...
Há uma pausa para eles deliberarem (uma tia minha desata a agradecer ao Júri antes de eles deliberarem, LOL)

Estou convencido que as garrafas de água que dei ao júri não tinham só água porque eles felicitaram-me e deram-me a mais alta menção que a Faculdade dá.
A minha alma estava parva!

Fiquei sinceramente agradecido por tudo:
- as pessoas que tinham vindo apoiar-me, mesmo sem perceber pêva do que estava para ali a desbobinar
- as pessoas que disseram bem do que fiz
- o júri, que até ficou um pouco para o lanche pós-apresentação. E que criaram um bom ambiente, em que nunca me senti ameaçado (do pouco que me lembro, pelo menos)

Porque tive receio que houvesse pouco para o lanche, acabei por incrementar o que as minhas tias, primas e amigas tinham trazido com comida suficiente para acabar com os problemas de fome do terceiro mundo.
Como sou pequeno e gosto de fazer apresentações, os meus colegas ofereceram-me um pico-projector. Super fixe!

De regresso a casa o meu novo chefe manda-me uma SMS a felicitar-me. Eu estava nas nuvens... e cansadíssimo!