The inner Douchebag (IV)

Recentemente tive mais um momento destes.

Na véspera da minha apresentação, eu estava a trabalhar no PC no meu antigo laboratório e, a dada altura, levanto-me e cruzo-me com a minha orientadora à saída do escritório. Ela dirige-se ao meu PC e, vendo os meus diapositivos, começa a dar-me indicações. Eu não quis contrariar a motivação dela. Muito do que ela me diz parece-me óbvio, eram só coisas que eu ainda não tinha tido tempo de concluir e digo-lhe: "concordo contigo, mas se estou aqui a falar contigo e a mostrar-te isto não posso fazer o que dizes ao mesmo tempo". Ela fica surpresa com a minha afirmação e diz: "mas eu vim aqui porquê? Estou a fazer-te perder tempo?"
Ao que respondo: "Eu não te chamei."
Ela: "Não tinhas saído do escritório para me chamar?"
Eu: "Não. Ia ao WC mijar."

The Next Stage - Clímax

Antes de mais, um pequeno "disclaimer": não sei se repararam, mas os títulos desta história são uma alusão às partes de uma fábula. Foi para o que me deu (podia ser pior). É para me armar em bom: tipo, "epá, este gajo é todo culto e assim". E decidi esclarecer isto aqui, no "climax", para não pensarem que ia falar em orgasmos. Eu não festejei a tese com uma orgia ou coisa parecida...

... hum...

Acho que com esta desilusão é que perdi os leitores todos! E, por "todos", entendam-se "dois", LOL.
Mas continuemos.

O meu novo boss lá me deu dois diazinhos para regressar a Paris e preparar a apresentação.
Eu estava a viver um pouco um pesadelo porque a minha apresentação estava longe de estar acabada, não fazia a mínima ideia do que ia dizer e não tinha feito a revisão bibliográfica para me preparar para as perguntas.

Detalhes à parte, acabei os diapositivos alguns minutos antes da apresentação. Não tinha feito uma repetição de jeito: descrevi por alto à minha orientadora e alguns colegas o que tencionava dizer... e, depois pensei (dispenso piadas relativamente a eu "só pensar depois"): eu descrevi o parlapiê em francês à minha orientadora e ia apresentar em Inglês... Ok, alguma coisa havia de saír na hora H...

Eu tinha convidado toda a gente que me ocorreu e, se aquilo desse para o torto, ia ter muita testemunha a eliminar! Mas quem quero eu enganar? Não tenho dinheiro para tanto sniper! Eu ia ter de me esconder como um ermita e nunca mais via ninguém com a vergonha! A minha família estava lá quase toda, o pessoal do laboratório onde fiz a tese, amigos, pessoas interessadas no meu tema e até o meu novo chefe!

Como ia praticamente descobrir os slides ao mesmo tempo do que o público e inventar o que dizer em inglês em directo, decidi a abordagem "tásse bem, levo o meu tempinho para falar como se fosse suposto ser mesmo assim". Só que, antes de eu começar, o Júri diz-me: "não mais do que 45 minutos". Oh crap!
Nestas alturas eu tenho uma espécie de "experiência fora do corpo": eu sei que devo ter dito alguma coisa à medida que os diapositivos desfilaram, mas não me lembro de nada! Nem faço ideia se era coerente. Por milagre, levei 43 minutos.

Os membros do júri lá fizeram as suas perguntas. Eu sei que respondi porque o meu Pai me filmou, mas também pouco me lembro do que foi dito. As pessoas que assistiram disseram-me que parecia mais que eu estava na amena cavaqueira com o Júri do que a responder às perguntas deles. Enfim, galhofa é comigo...
Há uma pausa para eles deliberarem (uma tia minha desata a agradecer ao Júri antes de eles deliberarem, LOL)

Estou convencido que as garrafas de água que dei ao júri não tinham só água porque eles felicitaram-me e deram-me a mais alta menção que a Faculdade dá.
A minha alma estava parva!

Fiquei sinceramente agradecido por tudo:
- as pessoas que tinham vindo apoiar-me, mesmo sem perceber pêva do que estava para ali a desbobinar
- as pessoas que disseram bem do que fiz
- o júri, que até ficou um pouco para o lanche pós-apresentação. E que criaram um bom ambiente, em que nunca me senti ameaçado (do pouco que me lembro, pelo menos)

Porque tive receio que houvesse pouco para o lanche, acabei por incrementar o que as minhas tias, primas e amigas tinham trazido com comida suficiente para acabar com os problemas de fome do terceiro mundo.
Como sou pequeno e gosto de fazer apresentações, os meus colegas ofereceram-me um pico-projector. Super fixe!

De regresso a casa o meu novo chefe manda-me uma SMS a felicitar-me. Eu estava nas nuvens... e cansadíssimo!

The Next Stage - Complicação

Eu planeava apresentar o meu Doc em Julho mas, por diversas razões, acabei por ter de adiar para Setembro. Quando expliquei isto ao meu futuro chefe, tinha a esperança que ele sugerisse que eu só começasse a trabalhar depois. Infelizmente, a reacção dele foi: "Ah, não faz mal, podes começar em Agosto!".

Bem... procurar casa e começar um novo trabalho nas últimas semanas da minha tese... fantástico!
Como sou masoquista, os membros do Júri que escolhi, eram os mais altos peritos na minha área e SUPER meticulosos e chatos nas correcções. Infelizmente, o manuscrito que acabei por dar ao meu Júri era uma pequena amálgama de frases incoerentes que, em grande parte, nem tinha sido corrigida por ninguém. Eu enviei aquilo cheio de vergonha e só imaginava a cara confusa dos gajos a tentar ler aquilo.

Para ajudar, a minha orientadora parte de férias... LOL
Por milagre (a sério, ainda agora me custa a perceber como isto se passou), os dois correctores do Júri aceitaram o meu manuscrito. Claro que haviam correcções a fazer, mas nenhum me mandou de volta para a escola primária nem me chamou nomes :) .
Reservei um pequeno estúdio num apart-hotel de Grenoble (no período em que escrevi os posts "Gsh") por duas semanas, pensando que isso me daria tempo de encontrar um apartamento mobilado e mudar-me. Ok, vou encurtar a história para não vos aborrecer mas, em vez disso, o que aconteceu foi que estive um mês a dormir num antigo hospital militar!

Com o novo trabalho, as correcções do manuscrito e as diversas burocracias do trabalho e agências imobiliárias... só comecei a trabalhar no meu Powerpoint uma semana antes do dia da apresentação.
Lembram-se do meu plano utópico? Pois, por esta altura ele já não passava de uma longínqua recordação!

Mensagem para a publicidade no Facebook

Se preciso de um "localizador" para os encontrar, eles não devem ser lá muito meus amigos (e, se calhar, não querem ser localizados).

The Next Stage - Desenvolvimento

O chefe de serviço do outro instituto telefona-me para uma entrevista por telefone, um ou dois dias depois.

Eu não estava nada preparado, mas ainda falámos um bom bocado. Acabei por marcar uma entrevista pessoalmente no outro instituto, em Grenoble (que eu mal sabia onde ficava na altura).
Basicamente, Grenoble fica na outra extremidade, no sul de França (a 3 horas de TGV de Paris).
É uma cidade linda, ao lado das montanhas que separam a França da Itália.

A proposta do outro instituto era que eu gerisse uma pequena "Célula" com uma temática equivalente ao laboratório onde eu fiz o doutoramento. Diga-se que eles têm uma organização diferente: não sou "chefe de laboratório"! LOL.
Eu aceitei :)
Mas a história não acaba aqui...

The Next Stage - Desencadeamento

Há uns meses, estava eu ainda a escrever a minha tese no laboratório (quando ainda podia lá entrar), e a minha orientadora transfere-me um mail com uma proposta de emprego de um outro instituto. O meu CV correspondia exactamente ao que eles procuravam. Poucos minutos depois ela vem ver-me e diz "interessante, não?". Eu ainda mal tinha lido o mail e descubro que o chefe do meu serviço já estava a falar a meu favor com o seu homólogo no outro instituto.
Eu pouco tinha pensado no que faria depois do doutoramento porque estava a tentar não stressar com isso antes de passar a fase difícil de fim de doutoramento. A última coisa que eu queria era preocupar-me com outra coisa. Mas bom, a cavalo dado não se olha a dente e era preciso ser parvo para não dar uma vista de olhos no assunto.

The Next Stage - Prólogo

A minha vidinha pacata tem sido bem agitada recentemente.
Eu sempre imaginei a situação utópica de:
- Escrever um manuscrito de doutoramento super completo e bem corrigido,
- Fazer uma apresentação que repito diversas vezes antes da apresentação
- Rever bem a bibliografia do meu assunto para responder às perguntas do júri sem problemas
- Mandar o meu CV para pessoal que faça coisas na minha área (Eu sempre soube que o instituto onde estava não me iria sugerir um trabalho depois, é uma política interna deles)
- Ter uma ou mais entrevistas de emprego
- Com sorte, encontrar um pós-doutoramento (no estrangeiro talvez... quer dizer... outro estrangeiro, fora de França).

A vida não é assim, eu sei. Mas os meses que se seguiram foram mesmo muito diferentes do que pensei!

Já sou Doutor!

Pronto, já apresentei a minha tese na sexta-feira passada.
Correu muito melhor do que pensava possível.
Stage completed!
Loading next level...

Sumo de laranja

Regra geral os sumos de fruta costumam "acordar", por causa das vitaminas. Claro que despejar um sumo de laranja frio em cima de alguém que esteja a dormir também acorda. Mas acho que a explicação científica parra isso é outra.

A razão pela qual fui buscar este assunto é porque eu adoro um sumo de laranja americano que se vende cá congelado. E este sumo tem a particularidade de me DAR SONO. Uma hora depois de o beber estou pronto para a sesta.

Esses americanos andam a pôr coisas esquisitas nos sumos.

HDR

Descarreguei uma aplicação para tirar fotos HDR com o telemóvel. Estou contente com os resultados :)

The inner Douchebag (III)

Há uns 4 anos (porque este segmento do "Douchebag" não tem qualquer tipo de ordem cronológica), estava no autocarro com uma amiga minha. Para não estar calado, queixo-me em tom de brincadeira: "Tu nunca me vieste visitar ao meu apartamento em Paris". Ao que ela respondeu: "Tu nunca me convidaste!"
A minha resposta foi um "Mea culpa..." embaraçado e continuamos a viagem de autocarro em silêncio, pois eu não tinha a mínima intenção de a convidar.

De acordo com o meu leitor de Mp3...

Lisboa vive no passado :-P

A sexualidade nas redes sociais

Depois de lerem o título, por instantes, poderão ter pensado: "Este tema pode ser interessante e a discussão profundamente enriquecedora"...
Mas lembrem-se do blog em que estão! There is no way that's going to happen!

Só uma curta (LOL, Oh, the innuendos never stop)...

O Facebook propõe:

Eh... no thanks!  Não sou exibicionista... E onde encontraste as fotos? Agora sei como se sentiu a Paris Hilton. Sinto-me tão exposto... !

O Google Plus faz a pergunta de outra maneira:

"Outro"? É bom saber que os hermafroditas e assexuados não estão excluídos das redes sociais!

Problemas de menino mimado

Há dias, estava a procurar um hotel para ficar enquanto estou à procura de nova casa.

A minha lógica até agora tem sido a seguinte: como vou pouco a hotéis, tento ficar nos bons. Só que, como corria o risco de ficar algum tempo a viver no hotel, desta vez escolhi um mais barato. Acabei por escolher o melhor quarto de um hotel de uma estrela por achar inconcebível não ter uma casa de banho dentro do quarto.

Apesar de ainda não ter encontrado casa, já não estou a viver num hotel. Mas isso é uma história que contarei com mais detalhe noutro episódio. (Não é para ser misterioso. É só que as coisas ainda estão muito instáveis na minha vida e estou à espera que a areia assente.)

O cão

Um sinal de que estou a ficar maluco (ok, ok, "mais maluco") é ver cães em imagens de microscopia.

... Gsh (2)

Breve passagem por Paris, onde tenho boa ligação à Internet, posso comer, dormir e tomar banho como deve ser... Ai, ai, it's the little things... Anyway, passei aqui só para partilhar a leitura de tarôt que o meu leitor de música me fez. Achei-a muito acertada.

Gsh...

Gsh...

Sou capaz de ter de me ausentar um bocado... gsh... ligação à Internet imprevisível nas próximas semanas... gsh... assim como a minha disponibilidade e humor... gsh ...  [CONNECTION LOST]

Mas esperem, eu consigo ser ainda mais ridículo!

Com 11 amigos na minha conta Facebook, aquilo já estava a ficar muito apinhado de gente! Fiz uma conta Google+ para poder estar um bocadinho mais sossegado... Hum, acho que sou capaz de não ter sido feito para redes sociais... :-)

Awkward...

Visitei recentemente uma série de blogs de cariz fortemente sexual. E isso fez-me ver como sou um miudinho inocente na blogoesfera. Para mim, um blog que tem aqueles avisos a dizer que o blog têm conteúdo "para adultos" fazia-me pensar que o autor dizia "pilinha" quando se enervava com o governo ou assim.  

Ok, ok, não sou parvo ou pudico a esse ponto (e esta imagem faz-me mais pensar que o gajo é pedófilo do que enervado). Mas a verdade é que nunca pensei que alguém se pudesse expor a esse ponto num blog!

Eu curto imenso expressões com duplos sentidos. Mas quando o tema JÁ É SEXO, fico desnorteado por perder o controlo do duplo sentido das minhas frases. Uma pessoa sujeita-se a dizer a coisa mais banal e inocente como "eu prefiro um bom batido de banana a um smoothie porque leva leite" e sentir-se "sujo" quando lhe responderem "Ah, é disso que tu gostas?! ;-)". 

Só um side-note: não seria super cómico se os filmes americanos dobrados fossem censurados? Imaginam o Bruce Willis no Die Hard a gritar "pilinha" a torto e direito? Acho que voltava a ver a série toda só pela censura!

Last!

Estou sempre a descobrir coisas de que gosto... depois de já toda a gente as ter esquecido! Chego sempre depois, mas "mais vale tarde que nunca"!

Hoje, foi esta música que me tocou.