Mail, mail, mail

Com tanto para fazer e tenho de passar horas a responder a mails! Ah! Estou farto de burocracias! Pronto, phfff, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10... Estava a precisar de desabafar!

Instagram and heavy drugs!

Ontem tirei uma fotografia do futuro e hoje transformei-a numa imagem do passado.

Têm uma vida pouco interessante? LOL Que outra razão teriam para estarem a ler isto!? Moving on... 

Se quiserem que pareça que têm uma existência palpitante, basta contarem eventos da vossa vida sem o contexto! É como um poema. O pessoal que ler o que escreveram vai certamente ter uma interpretação bem mais engraçada do que a realidade! Experimentem e leiam/oiçam as interpretações :)

The inner Douchebag (II)

Eu não tenho nenhum "espírito Facebook"! Confesso que o uso muito pouco porque não o sei utilizar. E com isto quero dizer "não vejo utilidade para mim no seu uso" e não que é "demasiado complicado". LOL Não sou ASSIM tão velho!

Um certa pessoa que por aqui costuma passar foi a mais recente vítima do "Douchebag". Ela comentou no Facebook "O meu coração está com a Noruega". A minha resposta gratuita foi "nesse caso evita pôr o coração em ilhas ou edifícios do governo".

Claro que este acto de terrorismo não me deixou indiferente pois fico, ao mesmo, tempo assustado com o poder da estupidez humana e triste com o sofrimento das famílias das vítimas. O meu comentário não se dirigia aos acontecimentos na Noruega mas à demonstração de empatia dela. Sim, eu sei que isso é uma defesa de merda que ainda soa pior. Desculpa Ana! Mandei o "Douchebag" para a terapia e ele está a recuperar... Se nos voltarmos a ver, talvez te explique pessoalmente o que lhe aconteceu.

The inner Douchebag (I)

Eu sou a pessoa mais associável que existe. Em parte, porque tenho o ponto de vista de um velho: nas festas da minha escola (tinha eu uns 12 anos ou perto), eu era o gajo que passava o tempo a queixar-se de como a música estava alta em vez de ir dançar. Ahh, bons velhos tempos...LOL

Anyway. Nunca estou contente e sou patologicamente incapaz de o disfarçar. O pior, é que a minha maneira maneira de me exprimir faz pensar que me julgo superior aos outros. Na verdade, até costumo pensar o oposto mas a minha expressão facial tende a transmitir sentimentos pouco sociais como enjoo, tristeza, aborrecimento ou puro desdém. Associando isto ao facto que sou tímido e tenho a tendência de dizer coisas que podem ser super mal interpretadas nas piores situações, existem muitos "awkward moments" na minha vida social. Decidi partilhar isso aqui para quem estiver interessado, numa série a que chamo "The inner Douchebag". Se alguma vez passarem por uma situação semelhante, podem aprender aqui o que NÃO devem fazer.

Eu não fumo e não gosto de cerveja, o que também não ajuda. Certa vez fui Gent, na Bélgica, onde a cerveja tem muita boa reputação. A pessoa que me tinha convidado quis pagar uma rodada de cerveja e tive vergonha de dizer "para mim é um capuchinho fachavor". Deve ser um pouco como se sentem os gajos de documentários que vão visitar certas tribos. Para não ferir os sentimentos dos anfitriões, eles aceitam comer animais esquisitos ou beber bebidas feitas à base de cuspo (existem, não estou a inventar). Eu fiz o mesmo: bebi a cerveja belga. Mas eles devem ter me dado um copo mágico, porque a quantidade não descia por mais que eu bebesse!

Eu sou capaz de estar a exagerar, mas encaro isto como um sério "handicap" social. Quando saí com um grupo de 3 raparigas (nenhuma minha namorada, infelizmente) fui o único a pedir um cocktail sem álcool. Nunca me senti tão gay na minha vida!

Recentemente saí com um grupo de 4 pessoas, das quais só conheço uma. Encontrámos-nos num bar especializado em cerveja. Como estava a prever um aborrecimento de morte, pedi a cerveja mais alcoólica (a ver ser descobria os "benefícios de ser alcoólico" ou se me crescia mais pêlo no peito).

Eles tinham do que falar entre eles, cheios de "private jokes" e eu não me meti ao barulho. A minha primeira intervenção foi para falar da história daquele bar que eu tinha visto na internet (sou tão "geek"...). Fui cortado com um "tu foste ver o site de internet deste bar antes de cá vires?" e calei-me bem caladinho! Se ao menos eu pudesse arranjar assunto para parecer interessado na vida dos outros... Mas não! Quando um gajo me perguntou o que eu fazia, dei uma resposta em duas frases e devolvi a pergunta para ser bem educado. A "boa educação" não durou muito... Ele disse-me o que fazia e, para parecer interessado, continuei com "e em que situação é que isso pode ter alguma utilidade?" (Em minha defesa, não me soou tão mal na minha cabeça, antes de formular verbalmente a pergunta) Ele explicou que podia curar 10% dos casos de cancro e, mesmo assim, eu não fui capaz de exprimir grande entusiasmo. Fui-me embora em menos de uma hora. Houve quem me dissesse "mas nem acabaste a tua cerveja!". A minha resposta? Bebi a minha cerveja em dois segundos, disse "já está!" e ainda arrematei com um "diverti-me imenso!" antes de desaparecer como um ninja.

Recebi um SMS mais tarde com um "Acho que te aborreceste". A que respondi com descaramento "Não! Porque pensas isso?". Yá, também sou hipócrita :-p

Rain always makes me smile

Está a chover. Quando estou triste, a chuva devolve-me sempre o sorriso. Claro que que, estando no país dos queixumes e em época de de férias, sou capaz de ser o único a sorrir na rua :) Estou habituado a parecer um tontinho.

Panic!!

Estou a ficar cada vez mais perto do fim da tese. Mas estou em constante sobressalto. Eu sei que toda a gente passa por isto, mas o meu caso é diferente... (porque o mundo gira em meu redor, estão a ver? lol.) 

FAIL moments of the day

Ontem vi o filme Transformers 3. Fui mesmo só pelos efeitos especiais e fui sozinho, snif. Ir ao cinema é uma das duas coisas que sempre achei deprimente fazer sozinho. A outra é comer num restaurante. Quando a pessoa que me recebe no restaurante pergunta "mesa para um?", respondo "sim" e desato a chorar. LOL

Anyway, voltando ao cinema: quando comprei o bilhete, a senhora do guiché perguntou-me "é com desconto de menos de 26 anos?". Infelizmente, respondi "Não" e arrematei com um "...mas é simpático da sua parte!", com o meu charme habitual. A gaja (reparem como a despromovi de "senhora do guiché" a "gaja") nem respondeu e olhou-me com indiferença.

Yá... sou um verdadeiro Don Juan!

Alienating the Audience

Há dias, senti-me assim e deu-me para desenhar o que sentia.

Um post uma beca abstracto pró pessoal ver, dizer "Okaaaayyy...." com uma expressão confusa e, não tendo possível forma de contribuir para o assunto, ir ver o que está a dar nos outros "canais".

Nope, ainda não.

Sabem os estereogramas? Aquelas imagens que parecem uma amalgama de nada e que, se olharmos de determinada maneira, se transformam em imagens 3D? Eu faço parte das pessoas que ficam com os olhos cruzados a tentar ver algo sem sucesso. É um pouco assim a minha relação com o caralivro: vou lá mas não vejo nada de interessante. Eu calculo que pudesse procurar pessoas que já não vejo há séculos... mas como sou péssimo para nomes... e caras... LOL, OK, sou só "péssimo"! Não vou longe.

Espaço pessoal

Estava a mostrar umas músicas ao namorado de uma amiga minha e ele pede-me para as ouvir no meu leitor de música. Até aí, perfeitamente normal. 

EU: "vou ligar os altifalantes do meu leitor para ouvires os Prodigy" (coisa soft, LOL)

ELE: "prefiro que me emprestes os auriculares, para não incomodares as pessoas" (Ok, estávamos num casamento, talvez Firestarter seja um pouco demais...).

EU: "Ah, mas são intra-auriculares..." (Parecia-me óbvio que uma coisa que se mete DENTRO dos ouvidos é um pouco mais pessoal do que os outros tipos de auscultadores)

ELE: "Porreiro! São os meus preferidos!"

That's not the point...! Grrr

O esquema perfeito para acabar uma relação

Em: College Humor
Achei imensa piada a este artigo do College Humor porque foi exactamente o que fiz, não a uma namorada mas à minha orientadora de tese! LOL

Faz todo o sentido

Depois de ter visto os cybermen na série Dr Who, deu-me para sonhar que estava a ser perseguido por um terminador, na minha casa em Portugal. "Obviamente" o meu quarto tinha sido transformado numa enorme biblioteca e eu frequentemente saltava pela janela da cozinha e do meu quarto para o despistar. É só um 2ºandar...

Coisas francesas

Ah... Sabemos que estamos num país desenvolvido quando podemos comprar croissants enlatados no supermercado!

Piquena nota: para dizer a verdade, também os há em Portugal, mas é mais difícil de encontrar. Encontrei a massa para os fazer no Continente uma vez mas eram uma merda. Blá, blá, blá. Não estão a dar cabo da vista a tentar ler isto? Isto não é um contrato!

Correiofobia

Desde muito novo que tenho uma patologia um pouco estranha: eu tenho correiofobia. Todo o "processo" de escrever uma carta, escrever a morada num envelope, colar um selo e deslocar-me fisicamente a uma caixa de correio e enviar a carta... Ah! Só de falar nisso, fico agoniado!

Antes de ter Internet (ah... já não vou para "novo"), tinha uma ex-colega de escola secundária que me escrevia com alguma regularidade. Eu respondi-lhe algumas vezes, até a fobia (muito enraizada na minha preguiça, confesso) levar a melhor e nos separar para sempre.

Ontem tive de ir aos correios para enviar duas cartas com aviso de recepção e a minha experiência não melhorou a minha "condição".

À entrada, a funcionária deu-me os papeis para preencher as moradas. O que fiz, à mão, como um grande (isto não soa muito bem...) Depois, insistiu para que eu usasse as máquinas em vez de ir a um guiché onde, diga-se, quase não havia fila de espera. A máquina apresenta-me duzentas opções diferentes e, quando finalmente chego a uma que me parece a boa, pede-me para voltar a escrever as moradas no ecrã táctil. "LOL, se achas que vou voltar a escrever as moradas, estás a sonhar!", pensei. 

Voltei a chatear a funcionária, que veio comigo à máquina e escolheu uma opção onde não precisei de escrever a morada. A opção era cara e eu quis pagar com cartão VISA. Normalmente podia, mas a máquina não estava de todo para aí virada e anulou a transacção umas quantas vezes, sugerindo que eu pagasse um balúrdio com moedinhas (nope, notas não era uma opção)!

Chateei a senhora de novo, que me disse para ir buscar troco ao guiché. 

Grr...

Como ela viu que eu não quis passar à frente da única pessoa que estava à minha frente no guiché, deu-me o troco ela mesma (sou muito respeitoso... ou atadinho... um desses dois).

Bem, tudo isto para dizer: quando não há muita gente, porque insistem para que usemos as máquinas?! Eu comportei-me como um atrasadinho mental, na esperança de que a funcionária me deixasse ir para o guiché (onde me sentia seguro...LOL). Mesmo assim, com imensa simpatia e uma paciência de Jó (ou épica teimosia, também), a funcionária preferiu perder o triplo do tempo a explicar e tal.

You TV

Cada vez uso mais o You Tube como alternativa à televisão. É uma comunidade que tem crescido muito recentemente, com pessoas a fazerem disso uma vida. Vlogar para viver... Acho muito stressante ter de encontrar temas para falar com a frequência que os subscritores exigem. Vocês têm uma conta Youtube? Vlogam? Há algum "Youtuber" que sigam com regularidade? Quem? Costumam ir ao Youtube? Fazer oquê?
(Ó pra mim a fazer perguntas como se alguém tivesse a ler isto... Escrever para mim é ainda mais triste do que falar sozinho!)

Tão perto...

AAhhrg...
...e tão longe ao mesmo tempo!
(Para quem não sabe, estou a escrever uma tese e bem... nunca mais acaba! Acabei por enviar o manuscrito na 6ª feira passada... a ver se os avaliadores acham que acabei!)

Inspiração divina

Há uns tempos, entretive-me a fazer um avatar da minha pessoa. "Tentei criar algo à minha imagem e fiquei desiludido com o resultado". Agora sei como Deus se sentiu... LOL Mas agora a sério: é deprimente quando vamos àqueles sites de criar avatares e acabamos por fazer um boneco que, apesar de artificial, é muito mais atraente do que nós! Até tentei cruzá-lo com monstros para o fazer mais parecido comigo.
Para terem uma ideia, quando perguntei à minha tia se o achava parecido comigo ela disse: "Não. Ele tem os olhos mais vivos."

Browser Wars!

Eu detesto ter de instalar programas redundantes no meu PC! Se tinha um iExplorer que funcionava, os outros não me seduziam (sim, sim, eu sei: tenho 80 anos e não gosto de mudanças!).

Claro que, depois, o dito programa decide fechar-se sem avisar e volta abrir sem se lembrar lá muito bem do que estava aberto antes. Quando a situação ficou insuportável, fiz o impensável: instalei o Firefox e o Opera!

Acabei por adoptar o Firefox até que, recentemente, ele também começou a fazer merda: qualquer página que tivesse a mais piquena pitada de Flash fazia-lhe imensa confusão e bloqueava (sem exagerar) dois segundos depois de abrir.

Bem... foi a deixa de entrada para o Opera. É uma programa bonito e estável. Tivémos uma boa relação que durou algumas semanas... até hoje. Tive a brilhante ideia de lhe ensinar a falar (A sério, é uma funcionalidade super engraçada)...

O resultado? Acho que é bastante óbvio: O Opera ficou possuido pelo espírito de uma namorada ciumenta e vingativa. Estava a responder aos comments que a Alien e NoKas me deixaram no "post" anterior e ele diz "Desculpa, mas não percebo!". Fingi que não o tinha ouvido e ele volta a dizer o mesmo umas duas vezes. Como eu não lhe ligava nenhuma, começa a fechar especificamente o marcador do comment. Confesso que me irritou voltar a escrever a mesma resposta duas vezes, mas sou teimoso! Como o Opera não me quis ficar atrás, começa a interromper a minha escritura com janelas de perguntas parvas do género "o que queres usar para ver o teu mail? " e acaba por se fechar completamente (e, no fundo, penso que me estava a mandar à merda).

O que fazer? Instalar o Chrome? LOL I don't think so...

Benvindo de volta iE! Vamos ver se com a versão 9 te deixas de manias.

UPDATE: o iE 9 é a mesma merda que o iE 7.

Como podem ver, deparo-me com problemas super importantes todos os dias! A minha vida deve ser um pouco como a do presidente da ONU...

Hardcore typing

OK, isto aconteceu! Até era fixe se eu dissesse que escrevo a minha tese a uma velocidade tal que o teclado não resistiu. Só que... o que me levaria a carregar na tecla "menos" com tanta força? Ter tido muitos resultados negativos? Ah, ah, not funny!
A verdade? Decidi limpar o teclado com um pano de cozinha e sobrestimei a resistência do mecanismo que encaixa as teclas no teclado. E nem sequer posso dizer que sou um "Hardcore cleaner" porque tenho sido algo negligente nesse aspecto.

Chantagem

Estou a ser chantageado. Não é nada que desse para o Hitchcock escrever um filme: um membro do meu júri de tese está a ver se me obriga a ir a uma conferência. O pior é que já é tarde demais para que ele apareça a boiar no sena, pois já não tenho tempo de escolher um substituto! (E o gajo é gordíssimo - duvido que boiasse!)

Confesso que reajo super mal a coerção.

Por exemplo:

Certo dia uma amiga da minha orientadora telefona-me a pedir para fazer uma visita guiada do meu laboratório a uma miúda. Nunca tínhamos falado antes e a fulana telefona-me no próprio dia em que queria que eu fizesse de guia. Por azar, era o último dia antes das férias e tinha de fazer imensas coisas. Honestamente, eu não podia.

Começa então a dizer que tinha ajudado a minha orientadora com correcções de inglês para os artigos dela, sabendo que eu era um dos autores e escreveria em breve um artigo também (ela é de origem  inglesa e já tinha dado aulas de inglês no meu instituto).

Fiz como se não tivesse percebido.

Volta à carga e diz-me descaradamente que "se a ajudam, ela ajuda em troca" (uma mão lava a outra, como na máfia, estão a ver?).

Ela leva a mal quando lhe chamo "professora de inglês" e diz-me que fazia parte do departamento de relações internacionais do instituto e que era a pessoa que ajudava nas comunicações (como artigos e apresentações)... blá, blá, blá (eu já não estava a ouvir).

Estava sinceramente sem tempo para aquela conversa e menos ainda para lhe servir de guia e respondo-lhe: "Ah, eu pensava que estava a ajudar a minha orientadora por amizade, mas afinal estava a fazer o seu trabalho, pois é paga para ajudar nas correcções de inglês".

Eu não fiz visita nenhuma e a gaja nunca me disse "bom dia" quando nos cruzámos na sala de café.

Em retrospectiva, apesar de me ter sabido bem dizer o que disse a quem o disse e de não precisar dos serviços de correcção dela, há melhores maneiras de dizer "Não".